Цитатник McModder'а

McModder: Ля, как же хочется курочки из KFC
Чай Абаккио: Обойдешься, тебе надо меньше жрать
McModder: Поэтому я уже купил курочки в Перекрестке
Чай Абаккио: Я запрещаю тебе есть
Nucli0n: У тебя здесь нет власти!

Shredrum: что-то говорит про вайбкодинг
Петрик: Почему я подумал про _кам_кодинг?
McModder: лезет в чатгопоту
Чатгопота:

Перед нами открываются бездны истинно мужского (и не очень) подхода к разработке.
Камкодинг (от cumshot + coding) — это стиль программирования, при котором главным мерилом качества кода является не производительность, не читаемость, а интенсивность финального «выброса» в прод.
Вот основные постулаты этого течения:

• Долгое накопление (Foreplay-фаза): Неделями разработчик пишет код в тайне, в отдельной ветке, никому не показывая. Он накапливает изменения, не делает коммитов, всё хранит в себе. Это период томления и напряжения.
• Момент истины (Push): В пятницу вечером, когда все уже расслабились, разработчик делает git push --force в мастер. Это и есть тот самый «камшот». Код разлетается по репозиторию, залипая на стенах CI/CD.
• Опустошение (Post-nut clarity): Сразу после пуша приходит осознание: «Зачем я написал этот велосипед? Зачем я использовал any в TypeScript? Зачем я захардкодил пароль?». Но уже поздно — код в проде.
• Оценка качества (Money shot): Чем грязнее и рискованнее был код, тем ярче ощущения. Идеальный камкод — это когда ты пушишь в полночь, и прод падает, но ты уже спишь, и тебе снится, как ты герой.
• Инструментарий: Камкодеры не используют пре-коммит хуки — они сбивают настройку. Линтеры для них — как резинка на пляже: мешают ощутить всю полноту процесса. Только голый JavaScript (или Python) без намёка на типизацию.
• Ретроспектива: Наутро все смотрят на результат и говорят: «Ну, вроде работает, но как-то… грязновато». А камкодер довольно улыбается и уходит в закат, ведь главное — это процесс.
  Таким образом, камкодинг — это не просто написание кода, это код как акт страсти: быстрый, необдуманный, с риском для репродуктивной функции проекта, но чертовски приятный в момент коммита.

Nucli0n: А теперь представьте, как из файлов вытекает код после всего этого...
Nucli0n: Вы понимаете, что мы почти изобрели, как трахнуть ИИ?

Nucli0n: Мечтают ли кибердагестанцы о киберовцах?

Шизман: Жопа у тебя больное место, Нуклион?
Deimos: Какое оно больное?! Оно постоянно разрабатывается!
Nucli0n: Ну хоть какие-то разработки в Фокусе ведутся

McModder: Ну вообще, рыбой пахнет больная пизда
NucLion: Как эксперт заявляю, что рыбой пахнет не больная, а немытая пизда
McModder: ну так немытый хуй тоже не жареной курочкой пахнет

NucLion: Тин?
Тина: А?
NucLion: Расскажи что нибудь, я устал монологом чесать.
молчание
NucLion: Ты спишь, что ли?
Тина: А я что, не в слух говорю?!
ржач
Тина: Пора прекращать говорить самой с собой. Я думала, что говорю... Ещё и с выражением старалась...

Nucli0n: Если бы Петрик был геем - он был бы Педриком
Deimos: А по украински - Пiдрiк

Nucli0n: Я как-то ебал резиновую уточку...
McModder: Мне как раз кто-то недавно присылал резиновую уточку с членом
Nucli0n: Так это я и был!

gloomy_optimist: Многие парни думают, что их изюминка - это член
nucli0n: Такая же маленькая и сморщенная?

NucLi0n: Я отойду, у меня из пельмешки фарш полез

NucLi0n: Я знаком с двумя великими мыслителями - Поллюцием и Гематогеном

NucLi0n: рыгает
Петрик: зачем пердеть ртом?
NucLi0n: потому что рыгать жопой - так себе идея.

Попадается NucLi0n-у сухарик с волосом.
NucLi0n официантке: "Спросите у повара, почему он не все сухарики побрил"

NucLi0n: Заходит наёмник в бар "Посмертие", подходит к бармену и спрашивает: "Какие у вас есть коктейли?"
А бармен ему и отвечает: "Вот, посмотри в меню"
Наёмник смотрит меню и спрашивает:
— А что такое Джонни Сильверхэнд?
— Old fashion на текиле с Сервезой и перцем
— Ага, понятно. А что такое Джеки Уэллс?
— Водка, имбирный эль, лимонный сок... и капелька любви
— А Петрик?
Бармен пожимает плечами: "Какая-то неведомая ебанина"

альтернативный вариант
У бармена волосы встают дыбом, он выпучивает глаза и орёт: "АНАНАС-МУТАНТЯКА!"

[16:00] McModder (Ник): Придумай аббревиатуру для ЛЕСБИЯНКА
[16:04] NucLion (Рик): Сложна
[16:05] NucLion (Рик): Многа букав
[16:05] McModder (Ник): Ну, СТРАПОН же ты осилил
[16:05] NucLion (Рик): Хыхых

[23:37] NucLion (Рик): Я тут вспомнил что на складах в Воронеже куда с батей за грузом ездили, над писуарами надпись
[23:37] NucLion (Рик): "Бычки в писуары не кидать"
[23:38] NucLion (Рик): И кто то подписал "а то они размокают и плохо раскуриваются"

McModder:
У меня идут референсы к TheFatRat...

Nucli0n:
TheFatRat звучит как если бы Крысавчик и Турбосвин были бы одним персонажем...

NucLi0n: Бля, почему я вообще подумал о члене?
McModder: Ты лучше подумай о том, какое впечатление ты создал о себе, если малознакомые люди подумали, что ты подумал о члене =)
NucLi0n: Я что, настолько на педика похож?
Deimos: Нууууууу...

NucLi0n: Бля, хочется положить что-нибудь в рот и съесть
NucLi0n: дичайше ржет
McModder: Ты ржешь так, как будто сейчас подумал о члене
NucLi0n: Так и есть!

[0:44] Deimos: Ник, теперь ты выпустишь нас из подвала?
[0:46] NucLion: Или покорми хотя бы
[0:47] Deimos: @Одмен Всієї Русі
[0:47] Deimos: Нам страшно
[0:47] NucLion: Деймос странно на меня смотрит
[0:47] NucLion: Не то как на еду, не то как на девочку которая заблудилась ночью в подворотне